邁入生命中的第三十年

不知不覺，自己已經在這個世界上活了二十九個年頭了，說長不長，說短不短的，也許只不過是我這一生的一半，也或許是全部的三分之一、三分之二、四分之三..... 有好多好多種的可能，我也不知道；只知道的是，回顧過去這好些年來的"活著"、想著現在的自己，有太多太多感動和幸福在我的心裡。二十九年，不管它占我這輩子的幾分之幾，都好值得、好足夠了!

剛剛洗澡時，全身被熱熱的水沖著，每個毛細孔像是終於獲得放鬆似地展開。好舒服，我在心裡想著；看著自己的身體，不由得又想起兩個小生命曾經如何在我身體裡成長、然後經過那般的痛之後來到這個世界上，就覺得生命真的是太奇妙、太超越我們任何人有限的理解與想像了。同時卻又忽地想到自己當初也是像小小bo、小Hana這樣來到這世界上，就更加覺得自己的生命真的好寶貴、在這世界上所經歷的一切都是充滿意義的了!

也許吧! 親身經歷過、親眼見到一個小寶寶脫離母體、來到這世界上的那一刻，就無法不為生命的奇妙與偉大感到讚嘆了! 如今，我真的覺得好感謝上帝創造了我、父母生了我養育了我，讓我得以成為現在這樣一個李珮琳。眼前的路就算再不確定、再多困難挑戰，我都希望自己不要忘記這個被幸福包圍著的感覺；就算眼淚再不爭氣，總在困惑、軟弱、不滿時掉下，也都不要忘記愛我的人、愛我的上帝一直都在我身旁，從沒有離開我!

說真的，在結了婚、當了媽媽之後，每當我一個人檢視起自己現在的生活、又回想起過去生活的時候，總是會深刻體會到現在的生活是自己活到目前為止所經歷過最"刺激"、所要背負的擔子及承受的壓力最重的時候了! 每天的生活就是一個個不同的挑戰、像波濤般一個接著一個不停息而來。但，就算要面對的這種種足以讓我在上帝面前完全潰堤、向祂承認我的惶恐無助，我的心卻從沒有如此堅定踏實過--- 也許是一種堅定的泛著淚光的微笑。我想我終於能深刻理解為何最軟弱的才是最強壯的了! :-)

好久沒有寫文章了，覺得自己好像有點語無倫次... :p 總之，在邁向生命中第三十個年頭之際，我只想對大家說，我真的好謝謝你們、謝謝你們在我生命中的陪伴! 你們每個人對我來說都是無價的--- 不管是家人、朋友、師長... 我真的都好謝謝、好愛你們! 我也祈求上帝都能看顧你們、也在我未來的道路上，繼續陪伴著我、引領我、教導我該怎麼在對的道路上行走，當一個神所喜悅的孩子。真的，回顧這一切，我的心裡只有滿滿的感謝... :-)

兩小時充電

這個下午真是個太難得、值得紀念的下午。窗外的陽光和煦燦爛、來往的路人個個都顯得可愛了起來。我，李某人，在經歷了大肚子時光以及變身成為無敵家庭主婦媽媽超人之後，整整有至少一年多吧! 第一次--- 沒錯! 是第一次! 一個人悠閒地坐在咖啡店裡喝飲料吃scone看書上網~~~~~~

哇哈哈~~~ 寫到這裡就忍不住又開心興奮地在心裡大笑三聲~ 真想不到，這是當年我還只是一個人、身無罣礙時，一天到晚三天兩頭都在做的事情 (一個人泡咖啡店~)，竟然會落到如此這般、整整辛苦一年多才終於到手的可貴1又1/2小時呀~~~~~~ :p

這時候一定開始有讀者們忍不住開始在心裡大聲嚷嚷著: 小小bo哩? 李X林你把小小bo弄到哪裡去了???!!! 別擔心~~~ 她現在正跟其他熟悉的阿姨們和小寶寶們玩得正開心哩!!! ^^

其實是這樣的: 就在上個禮拜媽媽寶寶聚會的時候，我隨口問了日本媽媽和愛爾蘭媽媽: 平常weekdays的時候，你們會不會、有時候很想要... 獨處一下子? 不用久，兩三個小時、甚至一個小時也好! 想不到，我這一問，竟然獲得媽媽們的大力共識。兩個媽媽立刻狂點頭，日本媽媽說，對啊對啊，有時候真的好想要只有自己一個人，出去走走逛逛... 我也好久沒逛街了... 愛爾蘭媽媽說，如果真能有一兩個小時獨處，我拿來睡個覺也好!!!

於是就這樣，長期以來被老公和小孩以7-24不休息模式疲勞轟炸的幾個媽媽們，拖著疲累的身體和對生命充滿希望與熱情的決心，展開了媽媽們自立自強互助大計畫: 用輪流的方式，每個禮拜媽媽寶寶聚會時，都會有兩個媽媽得到休息的計畫，當天他們把寶寶帶到聚會現場之後，媽媽便可以離開去享受獨處的1-3小時時光，寶寶們則留在聚會現場跟其他寶寶們一起玩耍、也由其他在場的媽媽們提供照顧。

上禮拜，我們用抽籤的方式來決定第一組"享受獨處時光的幸運媽媽們"，感謝上帝，我竟然這麼這麼幸運的就被抽中啦!!! 於是，現在的我，就在徹底地享受這雖然不長卻彌足珍貴的時光。我的心從剛才就覺得暖暖的；剛剛要離開聚會時臉上情不自禁綻放出的興奮光芒還被其他的媽媽們拿來取笑了一番~ :p

寫到這裡，可能會有人會想，難不成李X林那麼不喜歡當媽媽跟家庭主婦嗎? 哈，其實不是啊! 我會那麼興奮地期待這段獨處時光的原因很簡單，那就是: 我需要休息。

以前常被朋友開玩笑說身體健壯得像頭牛一樣的自己，曾幾何時，也開始覺得全身老了好幾歲，肌肉骨頭長期處於工作時的緊繃狀態，整個身體變得不如以往輕巧靈活，每天躺上床時都覺得像洩了氣的氣球一般，整個攤在床上，早上起床，卻還是覺得全身累、腳酸。

"我真的需要放鬆。"這段日子以來，這句話總不時在我腦海裡響起。但，全職媽媽的生活原本就不是可以從心所欲的生活，當你想稍微坐下來休息五分鐘的時候，小寶寶卻在地上打翻了水杯，你不能不馬上去擦，不然小寶寶會用她的手腳衣服開始在地上進行可怕的抹地大行動；當你想抽空上網趕快寫封EMAIL給朋友，也許只需要不到兩分鐘的時間，小寶寶卻突然間大便了；你一早醒來想著小寶寶也快要醒來，要喝溫水、要喝奶，要準備早餐 (今天早餐要吃什麼呢?)，要替她換尿布，對了把拔的便當準備好了嗎? 水果呢? 今天早上有點冷，小寶寶的衣服穿得夠不夠? 和小寶寶一起吃早餐，卻大部分時間都是在注意小寶寶吃早餐的狀況，他喜歡吃嗎? 麵包不夠了，再替他加一些；她好像很喜歡吃奇異果... 一邊吃一邊想著等一下要洗衣服、他中餐要吃什麼、今天晚餐要吃什麼... 恩，突然間他打翻了碗，還要按耐著性子一邊清理一邊告訴他這樣做不對... 小寶寶吃完早餐，洗手洗臉時不能避免又在媽媽懷裡扭動掙扎一番，好不容易洗乾淨了，放到客廳地上讓他玩去，又要開始清理她吃完飯的殘局... 接著，才注意到自己放在餐桌上早已涼掉的早餐。

就是這樣，一天總是很密集很快地過去了。上禮拜在一個聚會中，我開玩笑地提及，當全職媽媽和當博士班學生，唯一的相似點就是: 同樣要面對很多的deadlines。不同的是，當全職媽媽是每天都要面對不下數十個deadlines (準備三餐、洗奶瓶洗碗、換尿布、洗衣服烘衣服晾衣服、哄小孩陪小孩...)；而且更甚的是，當全職媽媽所要面對的deadlines都是無法postpone(延後)的，不像當博士生時常常還可以跟教授negotiate繳報告的deadline，從午夜變成第二天早上、從周末變成禮拜一中午。

每個人都需要一定量的"自己的時間"。我想這是真的，不管你的工作是什麼。就像上禮拜，Lucy的媽媽(他一個人帶大十個孩子呀!)說的，每一個全職媽媽，最好每個禮拜，都可以盡量抽出兩三個小時、甚至一個小時也好，離開孩子、好好放鬆、充電一下。這也是為要走更長更遠的路所做的準備! :-)

生 日

今天是我二十八歲生日耶，耶! (自我感覺相當良好的歡呼... :p )

從小到大，9/6就可以說是我一年當中最喜歡的一天，不為什麼，只因為是自己的生日就莫名地覺得這是"屬於自己的一天"。就算當天也沒作啥特別的事、沒啥慶祝，還是會打從八月就開始期待、期待著這一天的到來。莫名的像小女孩般的期待和喜悅，讓自己在這一天真的到來時，覺得自己好像搖身一變蛻化成一個被整個世界圍繞著的最特別的小孩、一整天喜孜孜的、暖暖的。恩，這就是九月六號，我的生日。

回想起過去這一年來，真可算是這輩子活到現在最"不一樣"的一年了! 就在我從27往28歲邁進的第一天，小小bo降臨在這個世界上、也活生生地來到了我的生命中。這一整年，我感受到的、體會到的、終於領悟到的，似乎是前25年所學到的一切加總還有所不及。我的生命因為小小bo的來臨、我自己的決定、更重要的是因為上帝的帶領而轉了個大彎，產生了好大的變化。一年、不算長也不算短的時間，有時我覺得我好像是在上某種人生模考密集斑，在短時間內所吸收學習的東西好多，一不小心就以此驕傲而沾沾自喜；然而一回過頭來，才又豁然體悟到，這一年只是個開始而已，如此短暫，要面臨的關卡、考驗還有更多更多，都在未來等著我。要學習的東西真的是太多了!

今年的我，不同於以往對生日的熱切盼望，連時間是怎麼走到9/6這一天的，我自己也都有點摸不著頭腦。我總是跟小馬說，這一段時間以來，我所嚐到的、我想也是上帝所要我學習的，便是一個把"自我"降到最低最低點的生活。過去的我，驕傲、善於自我膨脹、不甘於傳統或權威，這樣自由慣了，反而忘記什麼叫做無私、什麼叫做順服。如今，上帝算是用最直接最有效率的方式，讓我慢慢體會到了、也學到了真正讓生命富足的真諦: 不是把目光焦點放在自己身上，而是去愛人、去體會他人的需求。

於是，雖然我也搞不清楚時間是怎麼走到這一天的，我還是決定，就把今天，當作是一個里程碑吧! 一個"剛開始"的里程碑，未來恐怕還會有好多好多個~ ^^

不管怎樣，在今天，我特別想對我的爸媽說，二十八年前的今天，在你們的期盼和媽媽所承受的生之痛苦中，我來到了這個世界。我真的好開心有你們這樣的爸媽，我想告訴你們，你們這二十幾年來的辛苦養育和教育、走過那麼長遠的路，絕對沒有白費；謝謝你們讓我成為一個還懂得用自己渺小的力量來想辦法讓世界變得更美麗的人、我也一定會繼續不辜負你們的苦心，用一樣的愛和認真的心情來好好養育和教育小小bo，讓他也能成為一個臉上掛著謙卑、滿足和自信笑容、心中有愛和熱情的人! :-)

守 護

八月三十日一早，坐著把拔開的車子，急急駛往醫院急診處的路上，我的眼前，突然出現了一個時空交疊的畫面。似乎仍是昨日，場景是醫院，虛弱的自己將身體靠在父母親身上，在他們的萬般呵護下得以撐過煎熬；然而怎麼一眨眼地到了今天，自己就變成那個守護著自己孩子的人了?

即使簡短如一分一秒，卻難熬地如千萬針頭扎進心窩，所謂的度一秒如一日，我感受到了；孩子難受而無助的哭喊，聲聲都讓心頭緊緊地糾結著，所謂孩子是父母心頭一塊肉，我也深深體會到了。

最難的卻是，即便你也和孩子一樣的無助、一樣的難過、一樣的想放縱眼淚大哭，在看著孩子那最清澈的、毫不保留將無助與恐懼顯露出來的眼神的那一刻，你卻知道，你不能在已經如此脆弱不支的她面前表現出自己無助惶恐的樣子。她需要支持、需要一個安穩的依靠、需要一個溫暖而堅定的聲音，告訴她: "沒關係，你不用怕。"

於是妳忍住了差一步就要溢出的淚水，褪下了原本因緊張與擔憂而緊繃嚴肅的神情，從心底最深處、用你所能給予的所有所有的愛和溫柔，輕柔而扎實地懷抱著她，輕輕地拍著她的身軀，嘴裡唱著她所熟悉的旋律:

"小小bo你不用怕，把拔馬麻在這裡；小小bo你好棒棒，把拔馬麻好愛你。"

看著生病的孩子

小小bo今天發燒了，還加上流鼻水。因為流鼻水而鼻塞的她，剛才面臨了無法好好入睡的痛苦。以往她總是習慣一邊陶醉地吸大拇指一邊入睡，如今卻因為嘴巴必須擔負呼吸重責而無法同時兼顧吸吮大拇指的工作；這麼一來整個擾亂了她的入睡習慣，她一邊又想吸姆指、卻又在同時因無法呼吸喘不過氣而難過地哭了起來，看她拖著疲憊的身軀沉重的雙眼卻睡不著、難過地嚎咷大哭的樣子，作媽的我，真的是心在絞痛，多希望可以把她身上的難過病痛全都移轉到我身上、讓我來為她承擔。

感受著她靠在我身上沉沉睡去的體溫、以及沉沉的呼吸聲，閉上眼，心中祈禱著上帝能夠醫治她的病、讓她快快好。

同時不禁也想著，耶穌願意為世人而死、承擔所有世人罪過的心情，是不是跟自己此刻的心情有那麼一點點的類似?

九個月紀錄

今天上午剛到診所檢查回來，從上次六個月檢查到現在，小小bo一直都很平安健康地穩定成長著，以下是這次檢查的紀錄:

6/9
體重: 16磅12盎司 (約7.6kg) -- 小小bo的體重算是比較輕的，大概在成長曲線20%左右的位置。不過醫生說這也跟遺傳有關，如果爸爸媽媽原本就不是很壯碩，那孩子體重也就會比較偏輕。就小小bo的飲食狀況(很能吃)和大便狀況(一天大1-2次便)來看，目前的她應該真的是"長不胖"的那型~ :p

身高: 28.5吋 (72.4cm) -- 小小bo的身高則算是高的，大概在75%的位置，只能說，跟體重差真多~ :p

頭圍: 如果我沒偷看錯的話，應該是17.5吋，約在50%左右的位置。

其他紀錄之後再來補上~

小小bo愛撒嬌

最近小小bo突然變得愛撒嬌。一撒嬌起來，不管你走到哪裡，他都會想辦法跟到哪裡。一但爬到你腳邊，要嘛就是跪起來抱住你的腳、要嘛就是整個頭埋到你的腳ㄚ上面磨蹭來磨蹭去，試圖要黏著你、或是抬起頭露出可愛祈求的眼神希望你抱她。

對了，他昨天還試圖爬樓梯，竟然還真的讓他爬上了一層。小孩子這個時候的成長還真是刺激驚人無法預料。